Классик отзывы

Не верьте обещаниям на собеседовании! ! ! ! Конкретизируйте всё! ! ! Цели-задачи что хочет руководство, и за какой период! ! ! ЗП - сколько и за что! ! ! - Иначе столкнётесь с тем что к "Магомету Вы не принесли золотую гору", а если вдруг принесёте всё равно $ Вас не порадует. О руководстве, Все из Индии плохо знают русский язык. электронные сообщения от вышестоящего рук. на ин.язе - гугл переводчик Вам в помощь. Идея фикс господ из Индии, тотальный контроль - ежедневная - еженедельная-сводная отчётность и т.д., при том что конкретной формы отчётности нет и Вы берёте типовые формы например с последнего места работы. Далее отправляете отчёт, а Вам в ответ сори Ваш отчёт не читаем и Вы включая креатив после просмотра "индийского фильма с танцами и бубном" открыв все чакры

Не верьте обещаниям на собеседовании!!!! Конкретизируйте всё!!! Цели-задачи что хочет руководство, и за какой период!!! ЗП - сколько и за что!!! - Иначе столкнётесь с тем что к "Магомету Вы не принесли золотую гору", а если вдруг принесёте всё равно $ Вас не порадует. О руководстве, Все из Индии плохо знают русский язык. электронные сообщения от вышестоящего рук. на ин.язе - гугл...

Плюсы: Белая зп, вовремя. Курьерская служба почтовой доставки. "Возможность получения бесценного опыта работы в иностранной компании, ИНДИЙСКОЙ иностранной компании" Минусы: Не верьте обещаниям на собеседовании!!!! Конкретизируйте всё!!! Цели-задачи что хочет руководство, и за какой период!!! ЗП - сколько и за что!!! - Иначе столкнётесь с тем что к "Магомету Вы не принесли золотую гору", а если вдруг принесёте всё равно $ Вас не порадует. О руководстве, Все из Индии плохо знают русский язык. электронные сообщения от вышестоящего рук. на ин.язе - гугл переводчик Вам в помощь. Идея фикс господ из Индии, тотальный контроль - ежедневная - еженедельная-сводная отчётность и т.д., при том что конкретной формы отчётности нет и Вы берёте типовые формы например с последнего места работы. Далее отправляете отчёт, а Вам в ответ сори Ваш отчёт не читаем и Вы включая креатив после просмотра "индийского фильма с танцами и бубном" открыв все чакры = отправляете новую форму в виде симбиоза ваших прошлых знаний и **** .. но и здесь есть моменты - Ваш отчёт господа с русского на ин.яз. переводят посредством того же гугла. А это значит что к Вашему отчёту возникают вопросы, а за комментариями к обращаются не к Вам а к сотруднику который как бы курирует-корректирует Вашу деятельность в компании первое время - а там уж как получится. Цели и задачи! - они как бы есть но в то же время нет, нет определённой конкретики. Есть не цели-планы а желания, ЖЕЛАНИЯ господ ! - Продавать много тонн, очень много тонн чайной продукции. Ну инструменты к достижению данных задач, мотыга. Продукция - упаковка, это типичный индийский этнос, правда без слонов но с персонажами из народного фольклора Индии. Всё конечно ярко с золотом "смуглые красотки с бубенчиком в носу.. танцы".., но "плод юношеских фантазий" бренд менеджеров как бы не совсем идёт в ногу со временем... и продавятся эти торговые марки в лучшем случае способны только в регионах.. глухих регионах, хотя содержимое упаковки действительно качественный продукт. Компании дистрибьюторы из сегмента чай-кофе мягко говоря не заинтересованы принимать в портфель такой контракт, в крайнем случае только при подключении крупного ретейлера, но сети данная продукция тоже не интересует ДАЖЕ за базовые условия листинга, ретро, промо... и т.д так как ЦЕНА данного продукта сопоставима с ценами многих мягко говоря БОЛЕЕ раскрученных торговых марок уже имеющихся в портфеле и дистрибьюторов и торговых сетей. Соответственно при таких данных перспектива высоких стартов и длинного рубля вряд ли возможна. И если Вы Не имели ранее опыта работы в международных Индийских компаниях - именно Индийских компаниях, не стоит начинать. p/s Некоторые из моих коллег "Ч", работают на другие предприятия, т.е. место работы в МК для них как подработка не более.

Товарищи))) Это треш! Одним словом. Точнее двумя, ВЕЛИКИЙ ТРЕШ! Если вы хотите получить бесценный опыт на стрессоустойчивость и при этом получать высокую зарплату - идите на собеседование в КЛАССИК. Даже не знаешь с чего начать, так как уйдя из компании я ещё несколько месяцев отходила и не могла обсуждать полученный бесценный опыт. А встречая бывших коллег начинаешь истерично хихикать, вспоминая какие-то моменты.
На собеседовании вам будут рассказывать индийские сказки про золотые горы, возможности, перспективы, поощряющиеся инициативы. Далее вы расскажете о том что хотите высокую зарплату, победили в нескольких конкурсах и... ВУАЛЯ! Вы работаете по контракту, у вас высокая зарплата и... начинаются бешеные индийские танцы!

У вас есть проверенные подрядчики и имя в ваших профессиональных кругах? Лучше возьмите псевдоним и не светитесь, чтобы не потерять репутацию!

Задачи могут меняться каждый час, как и бюджеты на них. Могут задерживать оплату поставщикам, требуя изначально условия оплаты только 50/50!
Какая-то вещь стоит 50 рублей? Индусам нужно чтобы вы нашли её за 10 рублей. За 10 можно только из Китая? Хорошо. Только договоритесь чтобы была постоплата 100%, а то китайцы ненадёжные товарищи. Что? Контейнер из Китая будет идти 2 месяца? Нет! Нам нужны уже эти вещи вчера и... мы тут подумали, лучше бы за 9 рублей. Прямая цитата: "Мне нужно это завтра, делай что хочешь, даже если тебе понадобится супермен".
Вы совершили невозможное и уговорили подрядчика продать вам объект по сдельной цене 20 рублей прямо завтра? Ха-ха! Готовьтесь! Сначала вам надо будет собрать ОГРОМНЫЙ пакет документов и отдать его на проверку как минимум 2 специалистам компании, далее заключить договор, перевести его на английский язык (и всё сегодня, потому что завтра уже нужен товар), сделать аннотацию о чем это, куда это и разослать 20 ответственным индусам. Далее о чудо! Вам могут все одобрить и вы отдадите счет на оплату первых 50%. Не радуйтесь. Чтобы узнать оплатили счет или нет, вам нужно дёргать высокомерного индийского финансиста, так как даже если русская бухгалтерия оплатила счет, ещё не факт что деньги ушли, т.к. итоговую кнопку жмёт всё равно индийский палец... Когда вы произведёте все танцы с бубнами, в результате может оказаться что вещь как-то... как-то разочаровала индийское руководство. Ну как-то не нравится, так что платить оставшиеся 50% нет желания. Ну или оплатим, а эти 50% пожалуй будем изымать у тебя из зарплаты ещё 3 месяца. Что? Нельзя? Трудовой кодекс? Насмешиииили. Бухгалтерия переводит зарплату, но... индийский палец не жмёт итоговую кнопку :))
В результате все заканчивается миром и поцелуями, нормальной оплатой, но перед этим вы нервничаете, пишите убедительные письма... Занимаетесь танцами с бубном. Кстати иногда вы можете не получать ответа, т.к. письмо как бы не заметили. Тогда надо звонить по скайпу и говорить: "Уважаемый! Может быть вы ответе на моё письмо?" - "Письмо?! Какой письмо..? ОООО! Письмо!!! Прости, не заметил"...

Я могу бесконечно писать о работе в этом ВОЛШЕБНОМ месте.
Могу сказать итоговое резюме:

Если у вас такая работа, где не важно портфолио и где вы работаете по российским законам, например бухгалтерия, юридическая служба, кадры... То это место идеально для вас, если вы профессионал своего дела, знаете законы и английский язык. Если вы работаете с сфере продаж или маркетинга... я вам сочувствую. В те же сети зайти нереально, т.к. качество хранения на складе и стандарты чая оставляют желать лучшего. Дизайн упаковки - полный олдстайл. Кстати даже если вы классный дизайнер, придёте с телегой амбиций и захотите вывести всё на новый уровень, то... первое время вас выслушают, скажут ВПЕРЁД! А потом поговорят с индийским начальником продаж и решат "слушай, просто добавь тут, тут и тут побольше золота!". А потом присвистнут: "Ух ты! Вот у нас и получилась пачка не эконом-класса, а на премиум потянет!!". А потом ты как дизайнер думай, что отвечать на собеседовании в другую компанию на вопрос: "А покажите пожалуйста ваше портфолио за время работы в международной индийской чайной компании". А потом на вопрос: "И это всё?". А потом: "А где можно увидеть этот чай в магазинах? Что? Только в Чечне, Челябинске и Чите? Ммм...."

Ох))) писала бы и писала))) но надо идти работать)))

P/S ООО!!! Решила добавить, когда расставляла звёздочки. Учтите, что для индусов русские - низшая каста. Они могут поставить тебя на один уровень, но только если ты просишь высокую зарплату, у тебя хорошая родословная, семья, образование, регалии. И то, это надо постараться.
По поводу грязи... В переговорной на столе могут быть остатки гречневой крупы и соуса... На складе чайная пыль, холод и грязь...

И ещё! Скорее всего вас попросят работать по выходным или до 19:00)))

Энджой)))

Кстати само руководство компании (семья Шахов) - душки, но они настолько оторваны от реальности российского рынка...

И эта вечная экономия.... Можно писать и писать... прямо не остановиться))))

Товарищи))) Это треш! Одним словом. Точнее двумя, ВЕЛИКИЙ ТРЕШ! Если вы хотите получить бесценный опыт на стрессоустойчивость и при этом получать высокую зарплату - идите на собеседование в КЛАССИК. Даже не знаешь с чего начать, так как уйдя из компании я ещё несколько месяцев отходила и не могла обсуждать полученный бесценный опыт. А встречая бывших коллег начинаешь истерично хихикать, вспоминая какие-то моменты. На собеседовании вам будут рассказывать индийские сказки про золотые горы, возможности, перспективы, поощряющиеся инициативы. Далее вы расскажете о том что хотите высокую зарплату, победили в нескольких конкурсах и... ВУАЛЯ! Вы работаете по контракту, у вас высокая зарплата и... начинаются бешеные индийские танцы! У вас есть проверенные подрядчики и имя в ваших профессиональных

Товарищи))) Это треш! Одним словом. Точнее двумя, ВЕЛИКИЙ ТРЕШ! Если вы хотите получить бесценный опыт на стрессоустойчивость и при этом получать высокую зарплату - идите на собеседование в КЛАССИК. Даже не знаешь с чего начать, так как уйдя из компании я ещё несколько месяцев отходила и не могла обсуждать полученный бесценный опыт. А встречая бывших коллег начинаешь истерично хихикать, вспоминая...

Плюсы: официальная зарплата возможность получения высокой зарплаты Минусы: Товарищи))) Это треш! Одним словом. Точнее двумя, ВЕЛИКИЙ ТРЕШ! Если вы хотите получить бесценный опыт на стрессоустойчивость и при этом получать высокую зарплату - идите на собеседование в КЛАССИК. Даже не знаешь с чего начать, так как уйдя из компании я ещё несколько месяцев отходила и не могла обсуждать полученный бесценный опыт. А встречая бывших коллег начинаешь истерично хихикать, вспоминая какие-то моменты. На собеседовании вам будут рассказывать индийские сказки про золотые горы, возможности, перспективы, поощряющиеся инициативы. Далее вы расскажете о том что хотите высокую зарплату, победили в нескольких конкурсах и... ВУАЛЯ! Вы работаете по контракту, у вас высокая зарплата и... начинаются бешеные индийские танцы! У вас есть проверенные подрядчики и имя в ваших профессиональных кругах? Лучше возьмите псевдоним и не светитесь, чтобы не потерять репутацию! Задачи могут меняться каждый час, как и бюджеты на них. Могут задерживать оплату поставщикам, требуя изначально условия оплаты только 50/50! Какая-то вещь стоит 50 рублей? Индусам нужно чтобы вы нашли её за 10 рублей. За 10 можно только из Китая? Хорошо. Только договоритесь чтобы была постоплата 100%, а то китайцы ненадёжные товарищи. Что? Контейнер из Китая будет идти 2 месяца? Нет! Нам нужны уже эти вещи вчера и... мы тут подумали, лучше бы за 9 рублей. Прямая цитата: "Мне нужно это завтра, делай что хочешь, даже если тебе понадобится супермен". Вы совершили невозможное и уговорили подрядчика продать вам объект по сдельной цене 20 рублей прямо завтра? Ха-ха! Готовьтесь! Сначала вам надо будет собрать ОГРОМНЫЙ пакет документов и отдать его на проверку как минимум 2 специалистам компании, далее заключить договор, перевести его на английский язык (и всё сегодня, потому что завтра уже нужен товар), сделать аннотацию о чем это, куда это и разослать 20 ответственным индусам. Далее о чудо! Вам могут все одобрить и вы отдадите счет на оплату первых 50%. Не радуйтесь. Чтобы узнать оплатили счет или нет, вам нужно дёргать высокомерного индийского финансиста, так как даже если русская бухгалтерия оплатила счет, ещё не факт что деньги ушли, т.к. итоговую кнопку жмёт всё равно индийский палец... Когда вы произведёте все танцы с бубнами, в результате может оказаться что вещь как-то... как-то разочаровала индийское руководство. Ну как-то не нравится, так что платить оставшиеся 50% нет желания. Ну или оплатим, а эти 50% пожалуй будем изымать у тебя из зарплаты ещё 3 месяца. Что? Нельзя? Трудовой кодекс? Насмешиииили. Бухгалтерия переводит зарплату, но... индийский палец не жмёт итоговую кнопку :)) В результате все заканчивается миром и поцелуями, нормальной оплатой, но перед этим вы нервничаете, пишите убедительные письма... Занимаетесь танцами с бубном. Кстати иногда вы можете не получать ответа, т.к. письмо как бы не заметили. Тогда надо звонить по скайпу и говорить: "Уважаемый! Может быть вы ответе на моё письмо?" - "Письмо?! Какой письмо..? ОООО! Письмо!!! Прости, не заметил"... Я могу бесконечно писать о работе в этом ВОЛШЕБНОМ месте. Могу сказать итоговое резюме: Если у вас такая работа, где не важно портфолио и где вы работаете по российским законам, например бухгалтерия, юридическая служба, кадры... То это место идеально для вас, если вы профессионал своего дела, знаете законы и английский язык. Если вы работаете с сфере продаж или маркетинга... я вам сочувствую. В те же сети зайти нереально, т.к. качество хранения на складе и стандарты чая оставляют желать лучшего. Дизайн упаковки - полный олдстайл. Кстати даже если вы классный дизайнер, придёте с телегой амбиций и захотите вывести всё на новый уровень, то... первое время вас выслушают, скажут ВПЕРЁД! А потом поговорят с индийским начальником продаж и решат "слушай, просто добавь тут, тут и тут побольше золота!". А потом присвистнут: "Ух ты! Вот у нас и получилась пачка не эконом-класса, а на премиум потянет!!". А потом ты как дизайнер думай, что отвечать на собеседовании в другую компанию на вопрос: "А покажите пожалуйста ваше портфолио за время работы в международной индийской чайной компании". А потом на вопрос: "И это всё?". А потом: "А где можно увидеть этот чай в магазинах? Что? Только в Чечне, Челябинске и Чите? Ммм...." Ох))) писала бы и писала))) но надо идти работать))) P/S ООО!!! Решила добавить, когда расставляла звёздочки. Учтите, что для индусов русские - низшая каста. Они могут поставить тебя на один уровень, но только если ты просишь высокую зарплату, у тебя хорошая родословная, семья, образование, регалии. И то, это надо постараться. По поводу грязи... В переговорной на столе могут быть остатки гречневой крупы и соуса... На складе чайная пыль, холод и грязь... И ещё! Скорее всего вас попросят работать по выходным или до 19:00))) Энджой))) Кстати само руководство компании (семья Шахов) - душки, но они настолько оторваны от реальности российского рынка... И эта вечная экономия.... Можно писать и писать... прямо не остановиться))))